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3 décembre 2002
Alors que je ne me suis pas encore assoupie, je sens le monde qui se réveille lentement. Ces nuages sombres nous volent la possibilité d'une lumière complète et réjouissante. Et puis, nous comprenons tout de même qu'une autre parcelle de vie s'apprête à débuter. Les plus courageux en premier, introduisant les sons tenaces du stress de cette ville. Ensuite, à la radio, on nous souhaite "bon début de journée" puisque pour la majorité, c'est le cas. Et puis il y a les comme moi, qui eux aimeraient bien prendre le temps de terminer avant de recommencer. Malgré tout "les mondes" du monde, toutes les vies et toutes les cellules brumeuses, la tranquilité de la nuit disparait, elle retourne dormir. Parce qu'elle aussi, elle semble exténuée. La vie nocturne est pourtant d'un calme exemplaire, quand on la compare à son contraire. Mais c'est quand "tout le monde" dort que "tout le monde" ignore...Et puis les événements sont sans témoins de la misère qu'éprouve cette nuit. Alors que nous nous y arrêtons à peine quelques instant dans une journée, la souffrance de la lune subit et combat. Elle est souvent beaucoup plus seule que ce prétentieux soleil... Et moi, j'aurais bien restée avec elle, pour la supporter, mais hélas, elle, elle peut aller se reposer...
2 décembre 2002
Je marchais dans ce fouillis de visages inconnus. Mes idées fumaient dans un espace limité. Cet espace rempli de vastes réflexions. Jétais dans cette brume, dans cet état ou il ny a que moi. Et puis cest à ce moment quune pierre sest lancée, transperçant la bulle de savon qui mentourait. Une couleur de cheveux, un vêtement familier bouscula chaleureusement mon état méditatif. Et puis ce regard, cette sécurité! Linstant fut si minime, si petit, mais en même temps si plaisant et réconfortant. Mon sursaut aurait voulu crier « JE TAIME! », mais le temps devait sattarder à calmer ce puissant battement de coeur . Et puis la discussion prit alors un autre chemin. Lexcitation devint ensuite apaisement. Seigneur quil était douillet ce lit !!! Cest dans des moments comme ceux-ci que je ressens le plus intensivement ce que cest daimer quelqu'un.
1 décembre 2002
Trois discussions. Tous aussi importantes.Trois discussions impossibles se sont produites. Et puisque que je me suis promis d'écrire tout cette fois ci, je le fais. Pour ne rien oublier de ce que j'apprend. Avec tout ce que j'ai dis et que je me suis fait dire hier, j'ai de quoi changer ma vie, pour de bon! Alors Lyne peux tu juste voir claire dans ton jeu ? Réveilles toi! Tu es quelqu'un ! Oui tu es quelqu'un et si ça fait de toi quelqu'un de prétentieux de dire ça, en bien peut-être que tu l'es. Et puis quoi? J'ai beau être "prétentieuse" mais je ne suis pas mauvaise, je suis quelqu'un de bon. Mes idées ne sont pas stupides, non pas à mes yeux... Et si elles le sont aux yeux de quelqu'un d'autre c'est que ce "quelqu'un d'autre" ne sait pas vraiment ce qu'elles sont. J'ai le droit de me croire, je DOIS accepter que je fais des erreures parce que je SUIS humaine... Comme j'accepte tout le monde à côté de moi même s'ils font des erreures.Même s'ils ne sont pas parfait, je les aime quand même!!!! Et pourquoi alors je n'aurais pas le droit de "m'aimer quand même" moi aussi? Et bien, j'en ai le droit. Ce que j'ai retirer de la première discussion? Je suis quelqu'un de bon à mes yeux, et mes idées se tiennent. J'ai le droit moi aussi!
Ensuite, il n'y a personne de meilleur que moi. Personne n'aime mieux personne que moi. Pourquoi faut-il toujours que j'obtienne tout ce que je ne peux pas avoir? Jamais contente de ce que j'ai. Toujours à en vouloir plus. Plus d'attention, plus de compréhension. Arrête Lyne de penser que tout le monde est mieux que toi. Arrête!!!! Tu crois en tes idées!!! Tu le sais que c'est logique et important ce que tu fais et dis. Tu le sais. Et si tous ces gens s'approchent de toi comme ça, s'ils ne cesse pas de te dire " je t'aime" dès qu'ils peuvent, c'est que eux aussi savent que tu es quelqu'un. OUI!! Merde tu ES quelqu'un. Arrête de t'entêter!!!!
Troisième discussion. Discussion pénible qui m'a montré le courage que j'ai. J'ai été tellement courageuse de m'engager dans une discussion semblable. J'ai été à l'encontre de toutes mes idées dévastratrices. J'ai tenu. Je l'ai fait. J'ai été capable d'aller jusqu'au bout de ce que j'avais à dire. De m'affirmer dans mes idées face à quelqu'un que je craignais au plus profond. Face à quelqu'un qui aurait pu me faire trébucher à tout moment. Je suis contente d'avoir dit tout ça à cette personne. Meme si cela implique des froids aujourd'hui, je me trouve courageuse d'attaquer mes faiblesses comme ça, d'agir ainsi. Et puis cette personne aussi est courageuse. Cette personne a su me prouver quelque chose d'important en restant ainsi à embarquer dans la discussion. À ne pas fuire. À le faire une fois pour de bon! En s'affrontant elle-même ainsi alors que je sais que c'est aussi difficile pour elle de le faire que pour moi. J'aime encore plus cette personne maintenant. Juste différemment. J'ai finalement vu pleins de choses dans ses intentions. Pleins de choses qu'elle aussi, elle a osé affirmer. On a été toutes les deux tellement courageuse hier soir. Je suis tellement fier de moi, de l'avoir fait. Et je l'apprécie vraiment de l'avoir fait elle aussi. J'ai compris que j'en demande trop. Et oui j'en demande trop de la part de tout le monde, parce que je ne suis pas capable de me satisfaire de ce que je m'offre. Parce que je me crois incapable de combler à moi seule ce grand vide. Parce que je m'en demande trop à moi aussi. À place de tout simplement apprécier ce qu'ils me donnent, et ce que JE me donne. Ce que j'ai. Les gens me donnent beaucoup! Énormément. Mais allume Lyne qu'ils ne te donneront pas tout ce tu attends d'eux. Parce que tu dois faire ta part à toi aussi la dedans. Tu dois agir pour toi-même ne serait ce qu'un peu.Cette dernière discussion a changé quelque chose c'est certain. En tout cas pour moi. Et si ca changé quelque chose pour moi, c'est déjà beaucoup.
J'ai compris tellement de choses que je ne peux pas expliquer. J'ai été capable d'être finalement vrai en trois fois hier soir. TROIS FOIS! C'est presque de l'impossible que j'ai fait. Mais je l'ai fait, et je m'en félicite. Et si ca fait de moi quelqu'un de prétentieux ou égoïste, et bien tant pis. Je sais que je suis plus que ce simple mot!
30 novembre 2002
J'ai toujours l'impression d'obtenir la vérité, bien que je ne cesse de me dire qu'il y a surement meilleure réponse. Mais c'est rassurant de croire en ses idées. Même si je sais que tout ce que je sais est incertain, j'aime me convaincre du contraire...Ce n'est pas sécurisant de douter ! Et puis tout ça revient à dire qu'on aime les illusions. Et puis bon, moi je les aime mes illusions et je ne permettrai jamais personne de me les arracher! Non, pas tant que je n'en serai pas complètement prête.
28 novembre 2002
Pourquoi semble -t-elle tout comprendre tout à coup. Alors que j'ai passé de longs moments dans ma vie à écouter l'album "Corridors" de Laurence Jalbert, ce n'est que ce soir qu'elle me parle d'une manière aussi frappante! Je vous fais part de toutes ses phrases, peut-être me comprendrez vous mieux par après!
-"C'est l'histoire d'une histoire que je n'ai pas le goût de raconter. Un "il était une fois" que je n'aurais jamais du commencer. (...) J'veux plus rester, j'veux m'en aller. C'est tout comme la petite fille qui avait tout gaché." -Turquoise-
-"Plus je regarde loin et plus je la vois bien. C'est même de très très loin que je peux presque la toucher. Une nuit tout doucement, de moi, elle s'est approchée, m'a soufflé à l'oreille "tu ne t'étais pas trompée". -De Loin-
"Si j'te disais que moi j'en ai trop sur le dos? Que je ne vendrai jamais mon âme pour des bravos!" -Qui me l'a dit?-
"Et j'ai trop de mots à te dire, mais ils ne sont pas assez beaux. Bien peu sûre de moi pour l'écrire..." -Et la regarder-
"Je les ai vu t'arracher ce qui restait de ton âme et de tes poupées. J'ai voulu les retenir.Supplier, regarder droit dans les yeux..." -Encore et Encore-
"Je sais le temps qui court, je sais qu'il m'entoure. Dans ses draps de velours, ai-je trop dormi un jour?" -De la neige-
Il y en a des tonnes de phrases comme ça... C'est à peu près ce qui me touche le plus présentement... En tk... de la façon que je comprends ce qu'elle dit.
Bonne nuit à vous!
28 novembre 2002
Nostalgie. Souvenirs. Sentiment inexplicable égorge ce qu'était ma vision d'adulte. Et puis je me met à aimer, sincèrement.À désirer, comme un enfant. À vouloir tout maintenant et pour toujours. Qui a décidé que la vie devait progresser ainsi ? A-t-on inventé les souvenirs pour faire naître le regret ou tout simplement pour nous faire apprécier le moment présent ? Pourquoi je me surprend ainsi à adorer des moments de ma vie qui ont eu lieu il y a de ca dix ans, alors que lorsque j'y étais, je ne manquais jamais l'occasion de maudir ces instants.
Aujourd'hui, je voulais ce que j'ai déjà voulu dans mon passé le plus embrouillé. Je voulais que tout reste et maintenant j'aurais envie de pleurer parce que tout est fini. Et je me retrouve seule à essayer de combatre ces vulnérables désirs enfantins. On est tous des victimes du temps... Il est très difficile d'arriver à capturer les instants profitables, parce que de toute façon, ils ne peuvent que se terminer. C'est inévitable, les instants nous quittent sans qu'on ne puisse rien y faire, et nous n'avons comme allié que la mémoire. Mais malheureusement, la mémoire n'est jamais assez pour un simple homme...
26 novembre 2002
58%... C'est ce que tous mes efforts ont valus? Un échec dans ma vie.Et puis je ne veux pas en parler, alors je viens écrire ici. Pourquoi? Pour en parler en n'en parlant pas.J'ai souvent ris de mes échecs scolaires, cette fois ci j'en n'ai pas le goût. Ce n'est pas qu'un échec scolaire, c'est un échec de vie. Alors quoi, j'aurais probablement besoin d'une épaule, pour une fois ça ne serait pas un caprice enfantin. Il y en a pas d'épaule. Et puis j'en ai marre d'aller en chercher par moi-même. J'en ai encore plus marre d'en avoir besoin d'une. Vraiment plus qu'exaspérée de toujours leur imposer mon accablement.En plus, je sais que quelqu'un lira alors que je n'écris pas pour que quelqu'un lise. Pourquoi j'écris alors? Parce que j'ai échoué, parce que j'ai demandé réconfort et que je ne l'ai pas eu. Parce que je me dis qu'il y a peut-être quelqu'un qui a vraiment l'énergie de se préoccuper de se qui m'arrive et je sais que ce quelqu'un ne fait surement pas partie de ma vie.
Je suis tannée d'être la personne à laquelle on ne parle jamais de soi, parce qu'on croit que je "ne vais pas bien". Réveillez vous! Et puis non, endormez vous donc! Ce soir je vous aurais bien pleurer dans les bras, mais ça je l'ai déjà fait, et tout ce que ça m'apporte c'est un refroidissement troublant de votre part. J'en ai assez présentement, plus qu'assez de toujours attendre quelque chose de quelqu'un. Assez de ne jamais l'obtenir alors que j'ai l'impression de l'avoir demandé clairement.
Je n'en veux à personne. Je m'en veux. Et je ne veux pas que vous lisiez ce message. Il est mal écrit. Il n'a aucune intelligence. Il est confus et on n'y comprend rien. Et puis bon, je ne veux pas que vous sachiez tout ce que j'ai envie d'écrire, je vais donc arrêter.
25 novembre 2002
Voila que je m'étais conditionnée à tout faire éclater. Une fois pour toute. Et puis j'ai attendu un peu. Attendu, parce qu'il vallait mieux attendre. Je ne pensais qu'à ça. Alors l'intolérante impatience à cédé... et puis rien n'a éclaté, parce que je n'ai pas pu pincer le balon assez fort. Je n'ai pas eu l'énergie. Alors mon corps s'est effondré dans une autre respiration sans direction. Il s'est déposé sur le corps d'une décision encore trop exigeante. Encore la force m'a échappée... elle n'a pu se rendre au point donné, elle n'a qu'essayé faiblement pour ensuite se laisser tenter par un chemin plus facile. Celui des rêves, des illusions. Alors qu'éveillée je vois si claire, je me demande où tout cela mène exactement. Toutes ces évidences s'imposent dans le néant de mon esprit. Je ne veut plus voir si claire, qu'est ce qu'elle me veut cette réalité, pourquoi est-elle illusion?
24 novembre 2002
C'est aujourd'hui. On est aujourd'hui. Tout ne correspondra plus. Tout sera nouveau pour eux, et souvenirs pour moi. Enfin peut-être verront-ils plus clair. Dans ma vie, sur l'effet de ma situation. Peut-être que tout reviendra. Comme avant. Avant que tout disparaisse. Ou bien ce sera tout simplement une journée différente des autres, un divertissement qui s'évanouit dès que nos pensées divaguent dans une autre direction. Le temps cessera peut-être de se sauver de moi. Ou encore, il s'éclipsera entièrement.J'ai oublié ce que j'avais oublié. En espérant que cet oubli ne me sera pas trop cruelle. Aujourd'hui, tout est sévèrement attiré par un changement important. Alors qu'en même temps, tout peut-être qu'illusions, que rêves et espoirs. I'm looking forward to see it...
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21 novembre 2002
Abandonner ou échouer? Le mieux? Selon moi, c'est d'échouer puisqu'abandonner signifie qu'on se conditionne à échouer. Abandonner, c'est un néant d'espoir. Alors qu'échouer, sans avoir abandonner c'est la possibilité de se relever du bon pied et par cela de revenir plus fort. En ayant, bien sur, apprit. L'abandon n'a comme seule destination l'échec. Mais quand on échoue on a deux chemins possibles l'échec ou la persévérance.
20 novembre 2002
J'ai encore les yeux pleins d'eau, pleins de sévères épuisements... Surement parce qu'encore une fois, j'ai cru... J'ai cru que j'avais la réponse... Comme si je savais tout.. Comme si j'étais si intelligente!
Tout ce que je pense fait tellement grand sens, à chaque fois, je suis convaincue d'avoir trouvé... Mais je suis stupide en fait, ignorante encore une fois. Ça me démolit de voir que toutes mes certitudes les plus profondes m'éclatent à la figure. Quand on ne sait pas, on ne croit pas. Quand on ne croit pas, on n'espère pas... et quand on n'espère pas, on désespère. Alors suis-je au désespoir?
Je ne sais pas. J'ai beau dire oui, mais on me reprendra encore. Puisque j'ai toujours tort et que tout est toujours de ma faute. Et puis qu'est ce que j'en sais ? Tout ce que je sais, c'est que ce soir, j'ai encore les yeux pleins d'eau, et il me parait inévitable que je vais terminer ma journée ainsi, parce que je n'ose pas déranger...parce que les gens que je ne dérangerais pas sont trop facile d'accès. Parce que la personne que je ne veux pas déranger est la seule, la seule!
Et puis quoi? Qu'est ce que j'en sais? Et puis j'ai les larmes aux yeux, parce que je sais que je suis intolérante ce soir et par cela je suis intolérable. Alors je me retrouve encore en contradiction avec moi-même...Tout le monde a bien compris qu'il vallait mieux me laisser tranquille, mais je ne suis pas tranquille dans ce tranquille. Et puis bon, je veux attirer l'attention de quelques âmes, alors que tout mes actes les repoussent et les incitent à me détester.
Alors on a un beau résultat... Un nombre considérable d'intolérants et par cela d'intolérables.
Et puis qu'est ce que j'en sais? Et puis, pourquoi aurais-je raison? Jusqu'à maintenant, mes raisonnements ne m'ont fait que descendre encore plus creux... Pourquoi je leur ferais confiance?
Je ne suis pas si intelligente... Si je l'étais, il y a bien longtemps que tout irait mieux...
20 novembre 2002
En fait, il n'y a que moi qui peut me sauver la vie... Il ne me sagit que de comprendre comment! Je sais que beaucoup de mes angoisses actuelles passeront bientôt avec l'écoulement du temps. Mais est -ce que le fait d'attendre à ce jour règlera tout? Cela m'empêchera-t-il de retomber plus creux un jour ? Cela me fera-t-il comprendre ce qu'il y a à comprendre ?
Je dois trouver une solution pour ne pas retomber... Et ce n'est pas non plus en revenant à la source de tout que ça changera ! Je les connais mes raisons, croyez-moi, j'ai eu amplement le temps d'y penser. Ce n'est pas en additionnant qu'on apprend à diviser ! Les réponses à une question ne peuvent pas parvenir à en résoudre une autre. Chaque question à sa propre réponse. Je ne dois pas attendre que tout se règle par soi-même, parce que dans ce cas je resterai ignorante de la solution, de la vrai solution.Je dois le faire pour pas que cela revienne constamment définir ma vie!
Je ne suis pas au monde pour tomber toujours plus creux, si c'est le cas, ça me sert à quoi dites-moi? Je dois cesser de me fier à la règle de la facilité. Si je ne songe jamais à trouver comment être bien à l'instant près, mes prévisions me feront cruellement basculer! J'ai une réponse à trouver, mais je ne sais pas encore la question. Quelqu'un me la posera-t-il un jour? Je dois trouver et répondre dès maintenant, je me dois aussi d'étudier à fond pour que le jour où cette question reviendra, je pourrai facilement répondre.
Tout ça doit être acquis, pour vrai! C'est une genre de question qui en fait apparaître plusieurs autres! Si je ne trouve pas, ma vie se résumera à ne jamais comprendre toutes les autres questions qui en découlent. J'apprendrai donc encore par coeur, sans savoir le fond de ce que je répond. Et je me retrouverai donc plus tard dans une amnésie redondante. Le "mal-acquis" est rapidement oublié. Non! Cette fois-ci, ça ne sera pas du par coeur ! Je m'en rapellerai jusqu'à la fin de mes jours! Je vais étudier, et non pas pour passer l'examen, mais pour comprendre vraiment!
Elle est importante cette information...
18 novembre 2002 (5:25 am)
Je viens de voir des choses... ou encore mieux, de vivre des choses qui auraient effrayées quiconque! Le problème c'est que je les sens encore. Je n'ai plus d'intuitions, j'ai des convictions! Je n'ai jamais cru, mais maintenant je crois. Parce qu'il faut le voir pour le croire.. je n'ai pas vu, mais j'ai vécu. J'en suis certaine... et je ne veux plus avoir cette certitude... qui est ce qui cogne comme cela? Qui se tient derrière moi? Non plus jamais je ne veux retomber dans ce sommeil qui n'en était pas un... Plus jamais je ne veux qu'un de mes rêves soit si réel... Ça ne peut être un rêve...C'est impossible!
J'ai peur, si seulement quelqu'un était là! Mais il y a quelqu'un, j'en suis sure, jaimerais tellement que cette personne parte! Vas-t-en! Je t'en pris arrête!
Je ne suis pas une fille qui croit à ces choses là! Et puis bon, si elles existent, je ne veux pas le savoir.. je veux garder mes illusions! Je suis bien comme ça!
Vas- t-en ! Je t'en pris!!! | |
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