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15 novembre 2002
Tais toi. Je t'en pris ne pleure pas. Ce n'était pas une malédiction. Ce n'était pas écrit nul part.Allez, ne pleure pas, ça n'en vaut pas la peine. Tu le sais Lyne, tu le sais très bien. Tout va pour le mieux dans le meilleur des mondes. Je te le dis. Crois moi...et je t'en pris, tais toi!
13 novembre 2002 (5:00 am)
Tout le monde saura que tu as baisé cette nuit. Oui, baisé... parce que je ne vois pas quel autre terme je pourrais utiliser pour justifier ce que j'entend... à chaque son, chaque petit bruit insignifiant que tu laisse entendre, probablement malgré toi, un éclaboussement sévère se produit dans ma tête, tu me fait tellement de mal sans t'en rendre compte, comment vais-je faire pour rêver maintenant...? Comment vais je faire pour me relever et recommencer à croire en l'être humain?
Et puis bon, si tu crois que j'aime me faire ce mal qu'est d'endurer ce degout que j'éprouve présentement... Comment pourrais je me cacher et dormir ainsi..? Je n'ai même pas fermé l'oeil, et puis tu es entrée, impromtuement...et c'est là que j'ai entendu sa voix... Pourquoi, dis moi pourquoi???? Pourquoi me manque tu de respect à ce point.. Je te déteste Mylène Tremblay, je te hais au plus haut point.. si seulement tu savais.. comme tu me detruit présentement..
Tu m'as laissée croire un instant, que tu étais humaine, que tu n'irais pas jusqu'à ce point là ce soir.. que tu ferais attention... parce que tu sais au fond, l'effet que ça peut avoir sur moi... Et puis voilà tu me déçois, et maintenant, c'est inévitable, jamais plus je ne pourrai te sourire...
Jamais plus je n'oserai espérer quelque chose de moindrement sensée en toi... Je te déteste... tu me détruit. Je déteste le fait que ça soit vrai... Dans deux heures, mon cadran me diras "allez lyne, prépare toi pour cette robuste journée"..et puis bon, comment ferai-je maintenant pour l'affronter cette journée..? maintenant que tu t'es mises à gémir comme une bestiole à laquelle on arrache sauvagement les ailes... Tu me dégoutes, je croyais en l'être humain... Et maintenant, tout ce que j'apprend c'est qu'il y en a d'autres comme toi...et ça me proccure un sentiment de dégout et d'angoisse innefables face à la société...cette société contre laquelle je me bat fort tous les jours pour en retirer ce qu'il y a de bon.. Où est le bon dans cela dis moi? Où?
Je ne comprends tellement pas.. je ne comprends tellement rien... Je me sens tout à coup inutile et sans valeurs.. puisque qu'est ce que signifient mes valeurs maintenant? Plus rien... je suis quoi? Une retardée? Une bornée? Un acte si déroutant, un acte si inhumain...
Mais qu'est ce que je fais dans cette société, dans cette vie, dites moi? Je ne correspond pas, je ne convient pas... Ce n'est qu'un fardeau que de me faire subire ces choses... Je te déteste Mylène Tremblay, je te déteste...
bien à toi,
Ta colocataire
Lyne
4 novembre 2002
AAAAAHHH!!!!!
Ca vous fait peur.... ?
Imaginez maintenant ce que ca me fait à moi!
3 novembre 2002
Personne n'a su lire aujourd'hui. Personne n'a pu écrire. Personne n'a pu fixer mon regard. Personne n'a remarquer aujourd'hui, personne n'a remarquer ce qu'il fallait remarquer. La plus haute culture aurait échouée de savoir ce qu'il y a à savoir. Tout le monde m'a vue en surface aujourd'hui, personne n'a cherché, personne n'a trouvé. Personne n'a bien lu, personne n'a répondu.
Pourtant j'étais visible aujourd'hui, je ne m'étais pas cachée. Pourtant j'ai été patiente aujourd'hui, je n'ai pas pleuré. J'ai été grande et j'ai attendu, personne n'est venu.
La petite fille était sage, elle est restée calme, pour une fois. Personne ne la remarquer, personne ne l'a féliciter. C'était une bien sombre journée pour elle, cette petite fille. Pour une fois, elle aurait eu besoin de sa mère, et pour une fois elle n'est pas allé la chercher. Elle a pas dérobé son attention, elle n'a pas pleuré, elle n'a que regardé...
29 octobre 2002
À tout ceux que j'aime, ne regardez pas derrière vous, c'est à vous que je parle! Je vous demande qu'une seule chose, s'il vous plait faites le pour moi! Retenez la date d'aujourd'hui.... oubliez la jamais, JAMAIS! Ancrez la dans votre mémoire! Apprennez la par coeur! Vous comprendrez pourquoi bien assez vite!
28 octobre 2002
Je n'ai tellement plus rien à dire, je veux juste que tout change! J'en ai plus qu'assez ! Assez! Je veux que tout s'arrête... Le temps de retourner me voir et pour régler les froids que j'ai accumuler avec moi-même. Je veux que tu me serres fort contre toi et que tu ne dises rien, et on pourrait rester ainsi jusqu'à ce que tout cela change. Jusqu'à ce que j'ai la force de me tenir seule en équilibre.
Je veux vivre un moment dont je vais pouvoir profiter assez longtemps pour oublier...Simplement oublier! Je ne veux plus avoir cette impression qu'on essaye de me noyer ! Ne poussez pas trop fort, je sais à peine nager.
J'en ai assez de ce sentiment d'impuissance! Ma vie fait ce qu'elle veut, elle oublie souvent de me consulter. Je donnes des coups dans le vide et cela de vient péniblement épuisant. Ça m'anéanti que de me battre contre cet ouragan! Où est la main, où est l'épaule à laquelle je peux m'agripper ? Attrapez-moi! Et amenez moi dans votre monde, en sécurité...
26 octobre 2002
Que me veux-tu? Dis le ce que tu as à me dire! Par pitié, arrête de me faire des messages que je ne comprends pas... Et puis ça amène à quoi de me faire ça? Ça ne fait que me rendre désespéremment plus faible. Alors tu crois que c'est la seule façon de me faire comprendre? Tu sais, tu as peut-être raison, mais je ne veux pas comprendre... Je ne veux plus essayer, tout est trop compliqué. Tu pourrais être comme les autres non? J'en ai assez de ces fractures tu sais, assez!Allez! Dis moi ce que tu veux me faire comprendre. Je t'en pris, fais moi une phrase simple et claire pour que je n'ai pas de doute. Je n'en peux plus de toujours tenter de tout deviner... N'espère aucune compréhension de ma part si tu ne m'expliques pas... Regarde moi, c'est ce que j'ai toujours essayé de faire, me faire comprendre sans rien dire...Regarde! Ça ne m'a jamais rien apporté de bon.
Je t'en pris "corps" parle mon langage, pour une fois!
25 octobre 2002
-Je n'écris plus-
Je n'écris plus
Je ne peut plus bouger
J'ai tout oublié
Je n'écris plus
Je sais que je fais trop d'erreures
Et que je ne les corrigerai pas
Je n'écris plus
Parce que la vie a oublié
Elle aussi d'écrire
Je n'écris plus
Parce qu'ils vont oublier
Eux aussi à leur tour
Je n'écris plus
Parce j'ai complètement
Égaré mon efface
Je n'écris plus
Parce que mon crayon
N'écris pas bien
Je n'écris plus
Parce que ma main
N'écris pas mieux
Je n'écris plus
Parce que j'ai tournée
La dernière page
Je n'écris plus
Je vais tout oublier
Et vous aussi...
21 octobre 2002
Pour une fois depuis longtemps, j'ai le goût. Oui, j'ai le goût, j'ai envie, je veux. J'ai le goût d'aimer, j'ai le goût d'écrire, j'ai le goût de lire, j'ai le goût de rire. Vous voyez ? Je vous l'avais dit que je ne resterais pas éternellement dans la noirceur! Je ne promet pas que je n'y retomberai pas dès demain, mais je crois qu'il faut en profiter, tandis que je me sens bien.
Oui, j'ai le goût! J'ai même le goût d'être tourmentée et d'avoir peur... Mais il y a quelque chose dont je n'ai plus le goût, c'est de regretter. Toutes les erreures que j'ai faites m'ont amenées ici, et je suis bien ici. Je suis chez moi ici. J'aurais envie de te serrer fort dans mes bras, pour que tu saches à quel point je t'aime... Oui! Toi! Je t'aime tu sais!
Des fois, je me demande qui je suis. Mais je crois que je ne l'ai jamais su... Je ne suis personne, mais je suis tout le monde. J'ai l'impression que sans l'apparition, si minime qu'elle soit, de toutes ces personnes dans ma vie, je ne serais rien. Tout ce que j'ai pu tirer de tout le monde, si on met tout cela ensemble, ça donne "moi". Parce qu'au moment même que je jete un ragard dans les yeux de quelqu'un et que je lui souris, immédiatement, cette personne fait partie de moi. Toi aussi, tu fais partie de moi! Peu importe le tournant de notre relation.Peu importe! Ce soir je te dis que je t'aime et c'est tout! Parce que si tu lis ce texte, c'est qu'un jour je t'ai souris et que je t'ai regardé dans les yeux et que depuis ce moment là tu fais partie de moi. Et si tu ne faisais pas partie de moi, je ne serais probablement même pas assise ici entrain d'écrire... Je ne serais peut-être pas à cet endroit où je suis si bien et je n'aurais malheureusement peut-être pas le goût de toutes ces choses!
20 octobre 2002
Comment pourrais-je dire ça pour que ça soit clair!? Je me sens seule...en faite, je SUIS seule! Encore seule, mais pourtant je ne veux pas l'être! Pourquoi on m'oublit comme ça dites moi? J'aurais tout simplement besoin qu'on s'occupe de moi, pour une fois, ne pourrais-je pas passer en premier pour quelqu'un?
19 octobre 2002 (textes écrits le 17)
Je ne sais plus où je suis. Je suis revenue. Mais où étais-je?Je ne suis pas bien iciJe ne suis plus moi ici.Ces murs ne savent pas minspirer. Entre ces murs je ne peux plus respirer. Jétouffe, mon coeur se repli.Il baisse la tête et saccroupi. Ces deux personnes mais qui sont-elles?Je ne les connais pas. Que me veulent-elles?Je suis tout à coup si fragile. Si seule, jai peur. Je ne sais plus où diriger mes pleurs.Elles sont immobiles, perdues dans un endroit incongru
Qui ma poussé hors de la fenêtre?Je ne veux pas tomber!Je veux revenir en haut!Où sont ces visages rassurants?Et qui sont ces visages menaçants?Je veux men allez.!Je ne peux pas rester ici!Quelquun venez me chercher!
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Je ne peux plus sentir votre présence ici.Jessais de la sentir en moi, Mais tout méchappe sur le bout des doigts. Je ne me suis jamais autant sentie prisonnière. Où sont passées mes bonnes vieilles angoisses?Ici, je suis toute étourdie.
Je ne peux même plus pleurer parce que jai mal. Non! Ces larmes gelées sont prédestinées à une angoisse profonde, à un déboussolement vengeur!Je voudrais les faire sortir, mais elles ne savent pas où aller, comme si elles nétaient jamais venues ici
Ma respiration pousse de toutes ses forces vers larrière, alors que mon corps ne peut pas reculer. Jai la tête qui tourne, le coeur qui veut sortir, senfuir et ne plus jamais revenir
Je ten prit « coeur » !Reste avec moi!Sil te plaît « air »!Apaise toi!
13 octobre 2002
Mes excuses
Jai des choses à me faire pardonner. À vous tous qui me lisez. Je mexcuse. À mes plus anciens amis, je mexcuse de nêtre plus celle que vous connaissez. Aussi de vous avoir égarés. Je mexcuse de ne plus vous suivre. Je vous aime, mais je suis loin derrière. Je vous prit de mattendre, soyez patients! Mais sachez encore que je mexcuse. Je mexcuse de ne plus vous écouter, de ne plus être celle que vous aimez!Je m excuse aussi à tous ceux à qui je rend lexistence plus pénible. À tous, je mexcuse de rendre vos journées plus tristes. Je me plain et je gémis constamment, vous êtes incroyables de mendurer. Je mexcuse de tous mes regards froids et que tous ceux que ces derniers ont blessés me pardonnent. Je ne déteste personne, je me déteste moi. Je ne sais plus vous dire merci, je ne sais plus vous sourire. Et je men excuse. Je mexcuse aussi au près de mes parents, pour avoir disparue, pour les rendre inquiets et aussi plus pauvres. Je mexcuse de ne pas faire mieux que ce que je fais présentement. Aussi, aux nouvelles personnes dans ma vie, je mexcuse de vous montrer ce quil y a de plus laid en moi. Je mexcuse de tant vous apprécier et je mexcuse dêtre apparue. Je mexcuse dêtre tant négative et déprimante. Je vous aime tous, pardonnez moi le mal que je peux vous faire inconsciemment. Un jour, je reviendrai, je vous le promet!
Finalement je mexcuse, de vous avoir écrit ce texte.
12 octobre 2002
Je suis suposée être bien seule
Pourquoi ne le suis-je pas?
Qu'est ce donc ce vide que je ressens?
Un vide, très creux.
Puisque tout est vide
En dedans de moi
Ou est-ce que je vais retrouver
Une raison d'espérer et
De continuer?
Où? dites moi où?
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